从小，「我做这一切都是为了你、我吃了多少苦、你对得起我吗」……
这样的话，无时无刻不充斥在我的耳边。
从幼年、少年直至现在，挥之不去。
我妈是那种典型的自我牺牲式父母的典型代表。
小时候，邻居给她两块进口的糖，她收起来，等我下课回来让我吃。
我兴奋地剥开糖纸，刚想放进嘴巴。
她盯着我念叨：「看，我对你好吧，我自己都舍不得吃。」
我把手里的另外一块糖递给她，让她也吃。
她摆手回绝：「我不吃，你吃吧。我哪有这么好命，吃这么好的东西。」
嘴里的糖瞬间觉得没那么甜了。
我那时年纪还小，不知道有「站在道德制高点用爱来绑架你」这样的说法。
后来，弟弟出生了，又多了一个人和我一起承受我妈这些莫名其妙的情绪。
我妈做的无数自虐性牺牲的事，彻底让我窒息。
比如初中时，下着暴雨，非要来给我送饭。
我告诉她：「天气不好，不要出门，食堂的伙食，也挺好。」
她一脸不高兴：「食堂的大锅饭能和我做的比吗？我这么辛苦为你操心，你还挑三拣四？」
她依然坚持冒着暴雨来给我送饭，在楼下等了一个小时，我才下课。
后来她回去得了重感冒，我叫她以后不要来了。
她好像受了天大的委屈：「我这么做，还不都是为了你？宁晓汐，你的良心被狗吃了吗？」
我一边愧疚，一边又觉得她无理取闹。
面对这些事，我偶尔还会反抗，我弟却不会。
他性格比较内向、怯懦，我妈说什么他也不吭声。
但我知道他心里多少也是不满的，只是不惯于表现。
上初三时，为了让我争取多一点时间学习，全家搬到了学校附近的一个小区。
那里离我妈上班的车程需要一个小时。
她每天早上五点就起来给我倒腾各种早点，又匆忙赶去上班。
我看她辛苦，眼眶黢黑，便劝她不要给我和弟弟做早餐了，我们在外面随便买两个包子就行。
她委屈得不行：「我那么早起来，是为了谁？是为了我自己吗？还不是怕你们上学太辛苦，营养跟不上，好心当成驴肝肺。」
我感觉喉咙被她的话堵住一般难受。
愧疚感像万千条绳索一样紧紧束缚着我。
我弟埋头吃，不说话。
好不容易熬到上大学，我以为终于可以呼吸到自由的空气。
我还是低估了我妈的辐射能力。
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言安
